The Gathering Vol. 9: Tutto ne è Parte

Anche le parole rischiano di venir meno.

State attenti, eroine ed eroi blogger, seguaci appassionati o navigatori occasionali, perché manca poco allo scontro del finale di stagione ed il caos ribollente si rovescerà addosso ad ognuno di noi in modo imprevedibile e con linguaggi inconsueti.
Nessuna immagine, nessun video, nessuna canzone saranno casuali: ogni cosa presenterà il suo lato oscuro e sarà sempre più difficile tenere saldo il timone, mentre la tempesta spazzerà il pontile delle nostre navi.

Tutto ne è parte: siete avvisati…

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Dagli archivi della SAG, file video classificato:

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“Liza”, la voce risuonò come un ricordo nella mente della nostra eroina blogger, che se ne stava ancora in ginocchio, appoggiata alla sua katana, dentro quel micro-mondo del Japan Garden, all’interno del Brooklyn Botanic Garden di New York.
“Tu sei la guaritrice”, continuò la voce nella testa di Liza, “ma ora devi fare una cosa mai tentata prima e superare quelle barriere alle quali le tue antenate ti avevano proibito anche solo di avvicinarti”
Le nuvole si stavano addensando sopra la grande vetrata del giardino botanico e l’oscurità della notte imminente le rendeva ancora più cupe, come i pensieri della nostra strabiliante amica: “Chi sei? Perché dovrei fidarmi ed ascoltare le tue parole? Manifestati…”
Dopo un breve istante di silenzio assoluto, in cui persino lo sciabordare dell’acqua nel laghetto artificiale sembrava non produrre alcun rumore, la voce nella testa di Liza riprese, con un tono più alto e stridulo, come un fascio di corde di violino suonate per aggredire invece che per deliziare: “Non c’è più tempo! Sono stati commessi atroci delitti e spaventosi poteri hanno cominciato a muoversi verso tutti noi… Devi recarti il prima possibile presso il Royal Hills Mystical Jewish Reclamation Center, nel quartiere di South Williamsburg… chiedi di Stephanie Butnick… lei sta conservando per l’umanità gli scritti del rabbino Zalman Schachter-Shalomi, morto più di due anni or sono…”
“Cosa? Quel Zalman? Il fondatore del movimento Havurah e grande esperto di reincarnazioni?”
La voce non rispose, ma continuò imperterrita, come se stesse per affogare in una cisterna sigillata ed avesse la bocca al pelo dell’acqua che la stava riempiendo: “La Butnik non ti dirà nulla finché non le rivelerai chi sei e per farlo dovrai guarirla dalla sua malattia…”
“Perché mi dici tutto questo!?! Chi sei, dannazione!!” urlò al cielo Liza, con gli occhi strizzati e le lacrime che le colavano sulle gote, mentre un dolore fortissimo si andava annidando sempre più nelle sue tempie, come la punta di un trapano invisibile che cercava di farsi largo nella sua mente.
“Sono Trilce ed ho bisogno che tu apprenda l’arte di creare un golem, prima di venire qui da me, a New Orleans”
Poi, come se qualcuno avesse staccato di colpo la corrente in un salotto illuminato di notte solo dalla Tv accesa, la voce nella mente semplicemente si spense e con essa scomparve anche il dolore.
Un silenzio spettrale aleggiava tutto attorno, mentre la penombra aveva vestito di veli neri ogni cosa, dagli alberi alti, alle siepi piene di fiori e si faticava persino a scorgersi la sagoma del grande Tori di legno colorato, posto all’inizio del ponticello.
La nostra blogger era ancora carponi, ma non appena cercò di rimettersi in piedi, il volto di una donna le apparve improvvisamente di fronte, luminoso ed accecante come il flash di una macchina fotografica: per lo spavento mancò poco che non perdesse l’equilibrio ed usò anzi la katana per mantenersi dritta.
A pochi centimetri dal suo naso, l’ovale del volto di Trilce galleggiava nell’aria, con i capelli che si agitavano dolcemente come fluttuando in un liquido: “La mia magia è diversa dalla tua, ma il nostro nemico è un male che ci accomuna, Liza… Non indugiare e corri… In questo preciso momento, in Europa, una tua collega blogger sta per prendere una decisione che la condannerà a morte, ma noi dobbiamo recuperare la sua anima e scoprire ciò che vedrà…”
“Una voodoo-queen… cazzo!”, mormorò sommessamente Liza, mentre la nuova visione era anch’essa scomparsa.
Ancora una volta sola, si guardò attorno, cercando con gli occhi socchiusi le luci notturne che discretamente illuminavano il percorso di uscita, unica nota artificiale in quella straordinaria enclave naturalistica.

“Jews, Jews, and more Jews!”, così appare scritto, quando si clicca sulla zona di South Williamsburg, all’interno dell’applicazione per iPhone che descrive i singoli quartieri di New York ed effettivamente era quello che anche Liza aveva sempre pensato, ogni volta che era scesa sotto la Broadway ed aveva incontrato tutti quei tizi, vestiti perennemente con la loro rekel nera (la giacca lunga, tipica degli ebrei hassidici della comunità di Satmar) e la camicia rigorosamente bianca, con in testa quei buffi shtreimel, i cappelli rivestiti di pelliccia dalla forma circolare.
“Niente meno che un golem!”, pensò Liza, mentre procedeva sempre più spedita lungo il vialetto, “Un fottuto cazzo di Golem! Per farne cosa, poi?… Guarisci qui, guarisci là e mai a dirmi per chi o cosa lo sto facendo!!”
Ma questi pensieri erano, come sempre, l’espressione del fuoco che la nostra Liza aveva sempre avuto nel cuore, sin da bambina, un fuoco che aveva sempre traboccato, però, di amore e generosità, due virtù che le avevano assicurato, senza che lei se ne fosse mai resa conto, la gratitudine sempiterna delle più alte sfere celesti.

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Questo che segue è lo scarno messaggio lasciato da Michael Caine, della direzione centrale della SAG, diretto a tutti gli agenti:

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Dunque, tutto è perduto?
Gli agenti della SAG in giro per il mondo, abbandonati a loro stessi ed i nostri Earth’s Mightiest Bloggers costretti a muoversi in clandestinità, senza alcun coordinamento, da soli, come tanti piccoli Ethan Hunt?
No, perché come il figlio di Kripton trae la sua forza dal sole, il fedele dal suo dio, il discepolo dal suo maestro, così ogni eroe trae forza dalla sua spalla, sia essa una diva in fuga (come la Scarlett per PizzaDog) o una bionda fatale e glamour (come la Gwyneth che custodisce le spoglie mortali di Gianni) o un culturista intelligente e a culo con il mondo (come lo Sly che accompagna Zack) o un’inquietante poetessa regina voodoo (come Trilce che guida Liza nella sua mente) o come un’artista multimediale esperta in survival horror (come lo è Shiki per l’onironauta Butcher) oppure, infine, come Starsky lo era per Hutch, Jack Cates per Reggie Hammond, Martin Riggs per Roger Murtaugh e questo solo per citare alcune tra le tantissime coppie famose.

Come avrete capito, sto parlando della filosofia e della chimica che è alla base dei cosiddetti buddy movies, uno specifico genere cinematografico che, quando è ben realizzato, ha lo stesso fascino di una bella commedia romantica e ne segue anche la stessa parabola di sviluppo narrativo: incontro iniziale, conflitto, accoppiamento forzato dei due (per via di circostanze o autorità esterne, come medesimo appartamento, medesimo lavoro, medesimo capo, medesima missione, etc.), riluttante rapporto iniziale ed amicizia finale.

Potrei elencarvi dozzine di film di questo tipo e parlarvi di essi fino allo sfinimento, ma questo post ha un linguaggio più visivo che verbale e come tale lascio la parola al video seguente, in cui spero vi divertirete come me a riconoscere le pellicole citate!

Tutto questo, solo per introdurre con la necessaria dignità lo straordinario e lunare chronicle di Wwayne, dove, con il suo abituale stile asciutto e conciso, ci racconta dei momenti immediatamente successivi al suo arrivo a Parigi, in compagnia dell’illustre suo compagno di merende Lapinsu!

Nel chronicle di quest’ultimo, ci eravamo effettivamente fermati solo al loro primissimo incontro, quando ancora nulla dei rispettivi poteri e delle loro segrete missioni era stato condiviso, ma il tempo è andato avanti e la Seydoux, in uno dei sui ultimi rapporti inviati alla SAG, ci racconta di come fu proprio quel viaggio l’occasione per i nostri due nice guys in cui far nascere un vero e proprio sodalizio, anche se forse, in questo caso, sarebbe meglio parlare di “complicità”, data anche la delicatissima natura spionistica dei loro incarichi!

Ma ora, bando alle ciance e lasciamo parlare il grande Wwayne…

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Io e Lapinsu eravamo appena usciti dall’aeroporto.
Mentre eravamo in coda per il taxi, improvvisamente Lapinsù disse: “Adesso andiamo ad incontrare alcune mie amiche…”
Io mi voltai verso di lui con uno sguardo esterrefatto: non avrei mai immaginato che Lapinsu frequentasse certi ambienti. Imbarazzato dalla situazione, cominciai a dire: “Guarda Lapinsu, tu fai pure ma io… preferisco aspettarti altrove…”.
Lui scoppiò a ridere e mi rispose: “Ma che hai capito? Tranquillo, le amiche che intendo io sono tutto fuorché quello…”
Il taxi ci portò addirittura fuori città. Io ero sempre più confuso: prima il misterioso riferimento alle amiche di Lapinsu, adesso quel viaggio che ci stava portando lontani anni luce dall’albergo… il mio compagno di viaggio si accorse della mia inquietudine e per tranquillizzarmi riprese la chiacchierata che avevamo interrotto sull’aereo.

Dopo pochi minuti il tassista spense la macchina; io guardai fuori dal finestrino e mi stupii ancor più di prima: Lapinsu mi aveva portato in un convento!
“Ma che ci siamo venuti a fare qui?”
“Hai presente i bambini indesiderati che venivano abbandonati nei conventi? La madre li metteva in una ruota, la faceva girare e il neonato arrivava a chi di dovere…”
“Sì, certamente.”
“Ecco, oggi noi due ci serviremo di quella ruota, ma nel senso opposto: saranno le suore a dare qualcosa a noi.”
Entrammo nella cappella adiacente alla chiesa. Lapinsu tirò fuori un biglietto, lo mise nella ruota e le diede un vigoroso strattone. Il foglio era ripiegato, quindi non avevo avuto modo di leggerlo: non potendo trattenere la curiosità, gli chiesi: “Che cosa c’era scritto?”
“La pizza è arrivata.”
Prima che potessi chiedere ulteriori spiegazioni, la ruota girò di nuovo e davanti ai nostri occhi apparve un mazzo di chiavi.
“Perfetto, possiamo andare” disse Lapinsu, come se simili scambi facessero parte della sua vita quotidiana.
Una volta arrivati in albergo, il mio amico acconsentì all’ennesima mia richiesta di chiarezza: “Siamo qui a Parigi per entrare al Louvre. E non come normali turisti: dobbiamo fare qualcosa di non perfettamente lecito, e quindi è meglio entrarci fuori dall’’orario di apertura. Le suore mi hanno dato ciò di cui avevo bisogno.”
“Quindi quella che hai ottenuto oggi è la chiave del Louvre?”
“Nessuno sarebbe così stupido da far circolare una chiave del Louvre. Io potrei farne cento copie, venderle al miglior offerente e mettere nei guai sia me stesso che il venditore. Le suore mi hanno dato la chiave di una casa di loro proprietà: al di sotto di essa c’è un tunnel che porta fino al Louvre, e noi dobbiamo semplicemente trovarlo e percorrerlo.”
“E le suore hanno acconsentito a darti una chiave tanto preziosa così, su due piedi?”
“Loro non sanno che il tunnel scorre sotto casa loro. Quando ho avuto la mappa sotterranea ho cercato un punto che fosse vicino al museo, e che avesse dei proprietari disposti a sloggiare momentaneamente: fare questa richiesta a dei privati cittadini avrebbe attirato troppo l’attenzione, e quindi era meglio offrire una bella donazione alla Chiesa in cambio della casa e del silenzio sulla nostra transazione.”
“E i soldi chi te li ha dati?”
“In effetti ho speso un bel po’. Ma credimi Wwayne… se usciremo dal Louvre con quello che cerchiamo, sarà stato un ottimo investimento.”
“Non vorrai rubare qualcosa, spero!”
“Il problema non è ciò che dobbiamo rubare… ma ciò che dobbiamo scoprire.”

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That’s all, folks! Alla prossima puntata…

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